#春日记# 春之韵

杏月

——最后的变奏

(资料图片)

最唯美的时刻

我们依旧不一样

哪怕同样的绿

得到的却是不同的叶子。

刻在石头的图画已磨平

剩下龟壳的文字之花

竹简、雕版印刷

3D打印出文明基因的骨骼。

爱基斯摩人

把牙齿的图画藏在冰川；

塔希提岛的风情

在高更的调色盘里舞蹈。

人类傻傻的前行

每一步都是憨厚的喜悦。

导弹迎着沙漠的野蛮之风

撒下《古兰经》最后的细语。

地球的太极

演绎了生命的宠儿

野性美化的翅膀

犹如丝绸镶嵌于宇宙飞船。

1`一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……...我发现先把我养的小猫饿上半天，再给它食物的时候它会开心的不得了，可是假如我把我老婆饿上半天，那后果我简直不敢想象！...当一个人成功后，总是会引来很多人的羡慕，在他们的眼中好像自己什么都没做就变有钱人，这就印证了那句话：你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运！！！！

2`小舅子在公司工作了五年，前几天终于被提拔成了经理。昨天晚上小舅子带着两瓶茅台，十条中华去给老板送礼，发现他家的鱼缸中有两只乌龟。不知道是什么品种，但是龟壳七彩缤纷，非常漂亮！于是小舅子就跟老板拍马屁说：“领导，你这龟要是下了崽，能不能送我一只，这龟一看就是很名贵的品种！”老板说：“不用，你要是喜欢的话现在就可以拿走！这就是一个普通的巴西龟，不过是我儿子拿他妈的指甲油涂成这个颜色了！”

3`炎热的夏天，我下班回到家就直奔浴室洗澡了。洗澡时，耳朵内不小心进了水，耳洞就湿湿的很难受。洗完澡，我歪着脑袋向下倒。老公看见了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干。他还担忧地说：媳妇儿，你耳朵进水了我能帮你弄干净，但若是你脑子内进的水，我但就么主义了哦！

4`因为经常点赞女同事的朋友圈，被老婆骂了一顿。老婆气呼呼得坐在沙发上，我在想着这次媳妇儿怎么没回娘家。没想到从她朋友那里学来的绝招。趁我睡着了，脱下长丝袜把我给捆了，关键是还敞着窗户，开着大灯。这一夜，就听我的吼吼声响彻整个楼区:“老婆，不带这样的，放蚊子咬我也算家暴！！！！”

5`媒婆给哥哥介绍了一个女友，哥哥一看挺漂亮就同意俩人在一起了。哥哥跟女友相完亲后，媒婆笑盈盈地告诉哥哥：“娶她绝对值！”哥哥笑着说：“为什么？”媒婆：“他前夫车祸瘫痪4年，她不离不弃照顾了他4年，把家里打理得井井有条，这年头能找到这样的好老婆不是赚到了嘛！”哥哥一听心里很复杂，原来是二婚……

6`高中时我喜欢隔壁班一男生，小兔惴惴的写了情书，托人放他书包里。没想那男生打开包，粉色的信“啪”掉地上。被他班主任抢过来，翻了下就把那男生拽到我班，说“你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了”，他后来在我班站着一上午。伴着他怨恨的眼神，我的初恋没开始就结束了

7`老公不喜欢小孩，背着我做了结扎手术。但是他特别的有钱，所以我一直都忍着没跟他离婚。礼拜天和老公逛商场，发现一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。我当时就被俘虏了，对老公撒娇说：快看，真可爱啊，我也想要一个。老公看了一眼，点点头，说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走！

8`跟闺蜜喝酒被嫌棄，说我一个月30000多不保养自己都要成黄脸婆了！于是，我搬去跟爸妈住！省钱！早上起来，顺便陪我妈去附近菜市场买菜。买猪肉的时候，摊主问我妈：你身边这是谁呀，没见过呀。我妈挽着我的手，笑的很甜说：这是我姐呀！我正震惊呢，卖猪肉的老板居然接着说：哎呦，我说呢长得这么像，看起来年纪不大，也就比你大五六岁吧？

9`夜里两点多，我从酒吧里出来。发现路边有一个男子在狂扇一妙龄女子，女子始终在哭泣。我过去拦住他，对他说：“男人的手是用来打天下的，而不是打女人的。”他含着泪紧握拳头，呆呆的站着流眼泪。旁边的女人红着眼圈，始终在说对不住。我拍拍男子肩膀再次说道：“你应当用脚啊！”?

10`一个声音甜美的女孩给我打电话：我是保险公司的，您開车吗？我：我不開，司机開。她：你的车有保险吗？我：我没问过司机，回头我问问。她：您坐的车值多少钱？我：没问司机多少钱，估计有100万吧。她：先生，您什么车呀？我：公交车！

#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

现在算 命的都这么牛吗？山东菏泽，一女子在马路边的一家算命摊子，付了10元钱让算命先生给她算命。没想到，算命先生收了钱之后，直接拿了一张A4纸给她，说已经算好了，结果就在这张纸上，让她自己看。

为什么算命先生不用算，就直接把结果给女子呢？难道这算命先生真的有未卜先知的功能不成？他是不是早就算到了，这名女子会过来找他算命？所以，他就提前将女子的命运算好，并打印出来等着女子的到来？如果真的是这样的话，那这算命的也太准了吧？

要知道，这个女子她也只是偶然看见了这个算命摊子，她觉得很好奇，觉得算一次命的价 钱也不贵，才想体验一把算命的。

没想到，这算命先生那么“牛”啊，她还想看，算命先生是怎么算命的，是不是也是像电视剧里演的那样，先拿个龟壳之类的，或者直接掐指一算，然后才告诉她结果。不成想，眼前的这个算命先生那么厉害，她都没见他算呢，结果就出来了！

她接过A4纸，只见纸上密密麻麻地写着一个人的命运信息，算命先生告诉她说，这就是他给她算出来的命运情况。

女子瞬间惊讶了，这么快就算好了吗？还是说，其实这算命先生早就算到了，今天她会来找他算命，所以就就提前给她算好了，并用A4纸打印好，就等着她过来？

@栀夏说

小编也挺好奇的，难道这算命先生还真的有未卜先知的功能不成？这种打印纸是有很多张，还是只有一张呢？如果有很多张的话，那它是不是每一张的结果都差不多的？不然，他怎么能保证他拿的就是对的呢[笑哭]

算命这种事情准不准，其实并不好说，可能有些人心里想的多，就会有一种心理暗示吧。不然，为啥算命的都喜欢说，“信则有，不信则无”呢？但不管怎么样，像这家算命先生这样，连算都不算，就直接给结果的，还是比较少见的吧？

对此，大家怎么看呢？您认为这10块钱花得值吗？

您认为这算命先生算得准吗？

您算过命吗？

现在算命的是不是都是这样，算都不用算，就给结果的吗？欢迎评论区讨论呀。

#我要上微头条# #菏泽头条# #算命#

1、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……

段子：前一段时间里面，就有两个人在一起谈恋爱，有一天男生问女生：“你是不是非常的喜欢看面相肥胖、丑陋的东西啊？”女生就回答说：”怎么可能啊？没人会喜欢的。”男生就说了一句：“那你每天拿个镜子干什么啊？”女生听后就生气了

段子： 丈夫下班回到家里，漂亮的妻子说亲爱的，我今天下班早，饭已经做好了，洗洗手吃饭吧。妻子今天的兴致很高，饭桌上，她看着丈夫说道：你看咱邻居小王，每天早上出门和晚上回来，都要亲他老婆一下，多浪漫啊，你也跟小王学习一下呗。丈夫疑惑地看了看妻子，有些难为情地说道：学一学也不是不可以，关键是我和他老婆不熟。?

段子：小舅子在公司工作了五年，前几天终于被提拔成了经理。昨天晚上小舅子带着两瓶茅台，十条中华去给老板送礼，发现他家的鱼缸中有两只乌龟。不知道是什么品种，但是龟壳七彩缤纷，非常漂亮！于是小舅子就跟老板拍马屁说：“领导，你这龟要是下了崽，能不能送我一只，这龟一看就是很名贵的品种！”老板说：“不用，你要是喜欢的话现在就可以拿走！这就是一个普通的巴西龟，不过是我儿子拿他妈的指甲油涂成这个颜色了！”

段子：星期五上午学校组织了一场别开生面的辩论会，辩论的题目是“辩论赛究竟有没有意义”，阿王代表正方选手进行了认真的准备，并准时到达了辩论赛场。已经过了半个小时后，反方还没有出现，阿王耐心等待中！

段子：在现实生活中，当你们从医院里面把体检报告拿到之后，在你们打开的时候，你们有没有发现这一定比读书时打开成绩报告单的还要大啊！我就是这样的。。。。。

段子：本人从小就生性懒惰，这一点可能也是遗传了爸妈的优良基因。这天吃完晚饭后，我们一家人三口都坐在饭桌前不想洗碗。于是老妈建议说：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，于是就点点头，表示同意了。结果找了一个多小时愣是没找到爸爸妈妈，于是给妈妈打电话说：妈妈，我输了你们出来吧。老妈说：输了就快把碗洗了吧，我和你爸在步行街玩套圈呢！

段子：一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄地离开了中国。回到印度后，父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

段子：在食品厂打工的时候，有很多的女同事追求我。最后我挑来选去，选了一个小鸟依人的女同事。我和她恋爱的时候，她经常骑一辆粉红色的自行车，遇事总是从自行车上下来。从来没有撇着单腿着地过，说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。但是等我结婚以后，她完全就像变了一个人一样。骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移。我在后面坐着鼻涕都被甩出来了，这也算了，那次打扫卫生的时候，无意中让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，女人都是大骗子！

段子：老妈趁我没注意便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

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昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

2. 回家，长途车上来一个五大三粗的大哥，一米八的个子，体重得200斤。脸上络腮胡刮的干干净净，坐在了我旁边，从随身带的包里，拿出来一本书，我暗想：没想到还是个文艺青年。我在一看，竟然是本美甲指南，我又想：还是个美妆达人。大哥看了一会，捏着兰花指，细声细语的对我说：小哥哥，你看看，你们男人喜欢什么颜色的手指甲啊？我：……

3. 堂哥在电子厂工作数十年，厂里实行工资苞米制度，谁也不知道谁到底拿多少钱。又到了每月发工资时候，同事们都到财务去打印各自的工资清单。一同事问堂哥：“你打了吗？”堂哥说：“10年了，我一次也没打过！”同事：“为什么？”堂哥无奈的说：“工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？还让我活不活了？”

4. 我和我老公在大学的时候就开始谈恋爱了，那时候他真的很好。记得有一次，我俩去逛街，在店里看见一只毛茸茸的大熊。老公说去上厕所，结果包着那只大熊玩具回来了，我是又惊喜又惊吓。但是自从我们俩结婚之后，我老公在这方面仿佛换了一个人。现在我俩去逛街，我看上了一件衣服，由于价格不敢买。老公说去厕所，结果他真的就去上厕所了！

5. 董事长是个“妻奴”，前几天我跟他一起去外地出差，到了地方弟一件事就是逛街，董事长要给妻子买礼物。董事长挑选很久，买了一件范思哲的连衣裙。他没有跟妻子说，打算给她一个惊喜。结果回到公司之后，董事长就开始开会，把连衣裙忘在了公司。第二天早上，董事长就把连衣裙拿出来送给了妻子。妻子看到裙子之后，顿时怒了：这裙子怎么和我妹妹的一样！这还怎么穿！董事长一脸无奈，说道：我怎么知道会一样，结婚五年了，你都不肯让我认识你妹妹。

6. 上周老公和离异的女经理去河里洗澡，竟然有东西咬住老公的一块肉！老公吓得赶紧上岸，竟然是一只甲鱼，开心的带回家让我炖肉！整个屋里都是甲鱼的香味，我抵不住它的有惑，就拿出来一个龟壳啃了起来！吃完之后，我把龟壳给扔在了狗窝里。老公回来后，我便说：老公，小狗把龟壳给叼走吃了！老公一看锅：放屁，狗叼走了龟壳还会把锅盖盖上？

7. 我在大学门口当保安，谈了一个学生妹女朋友。她毕业后带我回家见她父母，她老爸却看不起上我。因为她家的条件好，嫌弃我家里穷，也没有本事，给我一顿难堪。从她家出来之后，我暗暗发誓，以后一定要努力！终于，经过我10年的奋斗，我终于和她家门当户对了！因为她爸破产了。

8. 我去菜市场买菜，不巧卖菜的老板是我的同学，同学说：你随便挑，我买单。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。

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